מדע התשוקה – מבט טיפה אחר על איך לעורר את התשוקה המינית
תשוקה מינית היא ללא ספק אחד הגורמים המשמעותיים ביותר שמובילים לסקס טוב. האיבר האחראי על התשוקה המינית הוא המוח שלנו, ולכן כדי שנוכל לעורר אותה בחוכמה כדאי לדעת איך המוח שלנו עובד ומה המדע אומר על כל זה
שאלתם את עצמכם לפעמים מהו האיבר הכי סקסי בגוף שלכם? – התשובה הנכונה והכי פחות צפויה היא – המוח שלכם! אז לכבוד החורף שסוף סוף הגיע, הכנו בשבילכם כתבה מעניינת במיוחד על המדע שמאחורי התשוקה – מה מדליק אותנו, מה גורם לנו להיות 'חרמנים' ומה המוח שלנו עושה בזמן הזה.
ראשית, בואו ננפץ כמה מיתוסים נפוצים על תשוקה מינית וספונטניות:
הרבה אנשים חושבים שסקס נהדר אמור להיות ספונטני, כזה שלא מתכננים אותו ואז הוא פשוט ניצת בתשוקה סוערת. זה החלום שמאכילים אותנו בסרטים הוליוודיים - אדם לוהט א' פוגש את אדם לוהט ב', הם מנהלים שיחה, ואז פתאום הם תופסים אחד את השני מלאי תאווה, מטאטאים את הניירות מהשולחן ומתחילים לקרוע אחד מהשני את הבגדים... בטח יצא לכם לצפות בסרט עם סצנה לוהטת שכזו.
יש אנשים שכן חווים את זה בשלבים מסוימים בחייהם (או לפחות חושבים שכן). אבל אנשים אלו מאמינים שאם הם לא מרגישים שהם רוצים יותר סקס או שהתשוקה לא ניצתת בספונטניות כמו שהם ציפו, זה אומר שמשהו לא בסדר איתם. הרעיון של 'תזמון' סקס עם בן הזוג שלהם מרגיש לא רומנטי, הם מתוסכלים מעצמם על כך שהם לא מרגישים את התשוקה הבוערת הזו מתי שרק ירצו, והתסכול הזה בתורו מקשה עליהם לתפקד ומנמיך את הלהבות.
אז, הנה העניין - תזמון במין הוא למעשה משהו שסביר להניח שעשיתם כל חייכם הבוגרים. למשל, נסו להיזכר בזמן הזה שבו פגשתם בן זוג שבאמת אהבתם. בהתחלה, בשלב ירח הדבש של מערכת היחסים, נמצאת הנקודה שבה עשיתם הכי הרבה סקס ספונטני. אבל נחשו מה? – גם זה לגמרי מתוזמן! בתקופה הזו סקס נמצא כל הזמן על הפרק, אתם עסוקים כל הזמן בלטפח את האזורים האינטימיים שלכם, מתקלחים בסבון עם הריח הכי חושני שיש, לובשים את הבגדים הכי סקסיים בארון (ולא את אלו עם החורים) ומוכנים תמיד לסקס סוער ו"ספונטני" עם בן הזוג.
כל ההכנות האלה והעובדה שאתם יודעים שכרגע נכנסתם למערכת יחסים חדשה ומרגשת, בונים את הציפייה שלכם ויוצרים את התחושה הזו של תשוקה בוערת. לא להרגיש את זה, במיוחד כשאתם במערכת יחסים ארוכת טווח – זה לא אומר שאתם מקולקלים, אתם נורמליים לחלוטין! בואו נדבר על שלבי התשוקה, ונגלה בדיוק למה להרגיש חרמנים באופן ספונטני זה בסך הכל טריק של המוח.
שלבי התשוקה המינית
בשנת 2001, המטפלת המינית הקלינית ד"ר רוזמרי בסון פרסמה את המודל שלה המתאר כיצד ריגוש מיני ותשוקה פועלים. מודל זה, המבוסס על העיקרון של 'תשוקה מגיבה', קובע שהרצון פועל כמחזור. לדבריה של בסון, הרצון למין הוא חלק מתהליך, אבל איננו השלב הראשון בתהליך זה: במקום זאת, אנו חשים חרמנים בתגובה למשהו אחר. זה יכול להיות מגע חושני מהשותף שלנו, זה יכול להיות משהו סקסי שאנחנו רואים או שומעים, זו יכולה להיות אפילו מחשבה שעולה לנו בראש. המוח שלנו מזהה משהו שקשור למין, ואז מחליט אם עלינו להגיב באופן חיובי או שלילי, על סמך שיקולים נוספים, כמו היכן אנחנו נמצאים כרגע, מה אנחנו עושים או איך אנחנו מרגישים באופן כללי.
מעגל של תגובה מינית
אם המצב הנוכחי שלנו (המכונה על ידי אנשי מקצוע 'הקשר') אומר שאנחנו בטוחים להגיב להודעה הסקסית שכרגע קיבלנו, המוח שלנו נותן את הפקודה ואנחנו מתחילים להרגיש חרמנים ומגורים, הגוף שלנו מגיב ואנחנו מוצאים את עצמנו רוצים עוד. אחרי שזה נגמר, אפילו הזיכרון של הזמן הסקסי הזה יכול לעורר אצלנו סבב נוסף של תשוקה - ומכאן למה זה בעצם מעגל! לפעמים התהליך הזה קורה כל-כך מהר, עד שאנחנו לא מזהים אפילו שהוא התרחש, אפילו שאנחנו מכירים את העובדות המדעיות.
למה אנחנו נדלקים... ואז נכבים
לגבי ההחלטה הזו שהמוח שלנו מקבל אם להגיב או לא לדבר הקשור למין - הנה עוד מודל מדעי שמצאנו. 'מודל הבקרה הכפול' קובע שמנגנון קטן במוח שולט בתגובות שלנו לדברים מיניים, תוך שימוש במה שמתואר בצורה הטובה ביותר כ'דוושת גז' ו'דוושת בלם'.
דוושת הגז הסקסית שלנו קולטת כל הזמן את כל מה שסביבנו, מחפשת דברים שיכולים לגרום לנו להתחמם שם למטה. דוושת הבלם הסקסית שלנו עושה בדיוק את ההיפך - מחפשת את כל הסיבות לכבות את האש. הבלם הזה עוצר אותנו מלהיות חרמנים משתוללים שלא יכולים לצאת לארוחת ערב מבלי להביך את כל הסובבים אותם, אז זה מאוד חשוב!
זו גם הסיבה שכל כך קשה לנו להרגיש מגורים כשאנחנו לחוצים, מרגישים מתח מהעבודה, עצבניים אחרי יום רע, חרדים או מדוכאים מכל סיבה שתהיה – המצבים האלו גורמים לדוושת הבלם שלנו לעבוד. בהתאם, כשאנחנו לא מרגישים בנוח לגבי הגוף שלנו, או לא בטוחים אם בן הזוג שלנו מכבד אותנו, או אם אנחנו בכלל "טובים במיטה" - זה יכול להקשות עלינו להגיע לאורגזמה או ליהנות באמת ממין.
מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לתשוקה המינית שלנו להתעורר?
אחד הדברים הראשונים שכדאי לנסות אם אתם חווים קושי לחוש תשוקה מינית, הוא לגלות מה לוחץ על הבלמים שלכם. דמיינו שבן הזוג לוחש לכם באוזן מילים של אהבה ותשוקה - מה יגרום לכם לרצות לדחות אותו? התעמקו בכך וערכו רשימה של כל מה שאתם יכולים לחשוב עליו.
ברגע שהכנתם את הרשימה, עברו על כל סעיף ובחרו שני דברים שאתם חושבים שתוכלו לעבוד עליהם כדי ליצור שינוי. האם אתם מרגישים חרדה או דכאון? - אולי תוכל לפנות לטיפול. אולי אתם עסוקים מדי? - תחשבו איך תוכלו לפנות קצת זמן, אפילו ערב אחד בשבוע. הרכיבו תוכנית פעולה קטנה, ותראו אם אתם יכולים להתחיל להרגיע את הלחץ על הדוושה.
אתם יכולים גם לנסות ולכוונן בעדינות את הלחץ שאתם מפעילים על דוושת הגז המאיצה. כמו הרבה דברים שמועילים לנו - תשומת לב, אכילה בריאה, שגרת שינה – גם זה מצריך מעט תרגול! דבר ראשון שאתם יכולים לנסות הוא להקדיש מעט זמן בכל יום כדי להיות ולהרגיש חושניים. קחו כמה דקות לנשום לאט, ונסו להתכוונן למיניות שלכם. חשבו מחשבות סקסיות, פנטזו, שחקו עם איך מרגישים מרקמים ומגע שונים על העור שלכם ואיך הגוף שלך מגיב לגירוי הזה. אם תרצו קצת עזרה, אביזרי מין לנשים או אביזרי מין לגברים יוכלו לעזור לכם לעורר את הרגשת המיניות שלכם שלב אחד קדימה.
דרך מהנה נוספת לשחק עם דוושת הגז המינית שלכם היא באמצעות משחק תפקידים. אנחנו לא מתכוונים למשחק שוטרים וגנבים (אם כי זה יכול לבוא מאוחר יותר)! קחו רגע לדמיין שאתם אדם מיני באמת - ארוטי, סקרן לגבי הנאה, שובב. איך זה יהיה? איך הייתם מתנהגים כלפי בן הזוג? איך הייתם מרגישים לגבי הגוף שלכם? איך הייתם יוזמים סקס ואיך הייתם מגיבים כשבן הזוג נותן בכם את המבט המזמין הזה? לנסות ולהיות בנעליו של אדם חושני, בטוח בעצמו ומלא תשוקה היא דרך מצוינת להרגיש את הדברים שהייתם רוצים לשנות בגישה שלכם.
לבסוף, בואו נסגור את מעגל התשוקה – עם תזמון במין!
כפי שציינו קודם לכן, תחושת התשוקה היא לא השלב הראשון בתהליך שגורם לנו לרצות לקיים יחסי מין. אם אתם מחכים עד שאתם ממש רוצים את זה באופן פעיל - במיוחד אם יש לכם כרגע חשק מיני נמוך או שלוקח לכם זמן להתלהב, ייתכן שאתם מתמקדים יותר מידי זמן בלחכות לתחושה עוצמתית של חשק מיני.
לעיתים קרובות, אפשר להתבלבל בין ה'רצון להתחיל משהו' לבין ה'רצון להרגיש יותר ממשהו'. ההשוואה הכי טובה לכך היא פעילות גופנית - האם אי פעם הרגשתם שהתעמלות היא הדבר האחרון שרציתם לעשות ואז ברגע שהתחלתם והאנדורפינים שלכם נכנסו פנימה, הרגשתם מצוין? זה אותו דבר עם סקס!
כל זה מעלה נקודה חשובה להפליא סביב הסכמה. כמו שברור לנו שזה פסול, בכל רמה, לקיים יחסי מין עם מישהו שלא רוצה לשכב איתנו, באותה מידה אתם לא צריכים להכריח את עצמכם לקיים יחסי מין כאשר אתם לא רוצים. אז איך עוקפים את המלכוד 22 הזה של הרצון לרצות לקיים יחסי מין, ובמקביל גם לא להרגיש מספיק בעניין?
הצעד הראשון הוא חשוב מאוד, ואפשר לתאר אותו במילה אחת - תקשורת. דברו עם השותף שלכם על זה! ספרו להם איך אתם מרגישים, הראו להם את הפוסט הזה בבלוג, הסבירו כיצד רצון תגובתי עובד. אמרו להם שאתם פתוחים להנאה ושהם יכולים לסמוך עליכם שתגידו להם אם אתם באמת לא רוצה שמשהו יקרה. ודאו שאתם יכול לסמוך עליהם שיפסיקו בתמורה.
השלב השני הוא לקבוע זמן - לא לסקס, אלא לאינטימיות. הגיע הזמן לחקור בעדינות את ההנאה שלכם אחד עם השני. נסו להגיע לזמן הזה תוך התמקדות בסקרנות: לנשק, לגעת, להביע חיבה, לשחק. אם תרצו, תוכלו להכניס לזמן האינטימי הזה משחקי סקס מעניינים, כמו משחק סקס המירוץ לשיא המבוסס על תורת הטנטרה ומכיל לוח משחק וקלפי משימות סקס, קלפי עונשים וקלפי הפתעות, שכוללים משימות סקס עם המון גירוי ופיתוי ושפע של משחק מקדים.
ראו מה קורה כשאתם נותנים לעצמכם זמן ביחד, ללא ציפייה – אלא לרצון שלכם להתחבר. תנו לתחושת ההנאה הזו להוביל אתכם. אולי, ללא הדרישה "להופיע" או "לתפקד", תרגישו מחוברים יותר עם בן הזוג, תתכרבלו עור אל עור ותירדמו. ואולי, רק אולי…
מקווים שעזרנו! אם יש לכם שאלות נוספות צוות סקסלייף יהיה שמח לתת מענה מקצועי ודיסקרטי
מוזמנים להתייעץ איתנו בוואטס אפ או במייל -
מייל: info@sexlifeshop.co.il
וואטס-אפ: 053-2210790
2008 סקסלייף - ייבוא ושיווק אביזרי מין משנת
